Beschreibung
Willkommen in der ANTIFAmily©
Neueste CMYK-Chip- und -Magnetstreifendummy-Technologie, kombiniert mit den Erkenntnissen aus bahnbrechender Hologrammdruck-Forschung, vereint in einer Karte, die es in sich hat!
Nach Deiner Unterschrift automatisch gekoppelt mit deinem persönlichen Imagine™-Konto, ist die ANTIFAmily©-Card sofort einsatzbereit.
Eine Selbstverpflichtung
Mit dem Besitz der ANTIFAmily©-Card bekennst Du dich unmissverständlich zu Grund- und Menschenrechten!
Du verpflichtest dich dazu, jederzeit gegen Rassismus, Faschismus und Ausgrenzung einzustehen und jeden Menschen gleichermaßen zu achten – egal welcher Konfession, Hautfarbe, Herkunft, Sprache oder sexueller Orientierung etc.
Mit Satirefaction Guarantee*
- Zahl’s zurück-Punkte sammeln und z.B. vergünstigt Flugmineralien und Distanzbrennstoffe erhalten.
- Bargeldloses bezahlen (anschreiben).
- Mit Ohne-Vollkontakt-Funktion das Kantholz schwingen.
- Demogeld nach Antifawaltungsrecht einfach sofort digital bekommen.
- Vergünstigungen auf Speisen und Getränke in führenden Schnellrestaurants genießen.
- monatl. Bekleidungsgutscheine für schwarze Textilien einlösen.
- Exklusive Reisemöglichkeiten zu Demonstrationen und Konzerten international nutzen.
- Dein persönliches Genussmittelpaket inkl. kassenärztlicher Verordnung erhalten.
- Den ÖPNV kostenfrei nutzen (Schwarzfahren).
Platinum-Extras*
- NFC (Nazis Fuckoff Chip).
- AAA-Pass (Triple-A).
- laborgetestete Q-Aluminiumimitatbeschichtung (Schwurbelschutz)
- Homeoffice-Demogeld-Sofortzahlung
- Spendet Tagesbedarf an Adrenochrome, Desinfektionsmittel und Vitamin C
* Alle Angaben ohne Gewähr. Angebote nur gültig, wenn die/der potentielle(n) Vertragspartner*innen ebenfalls Besitzer*innen einer solchen Karte ist/sind und/oder Lust dazu hat/haben. #HoGeSatzbau sind kein Vertragspartner*innen.
600 µm PVC-Karte, 4/4-farbig bedruckt, beidseitige transparente Folie glänzend. Format 8,6 x 5,4 cm, produziert nach ISO/IEC 7810. Die Karten haben eine Stärke von ca. 0,76 mm. Hologramm Weltkugel. Materialbedingt können geringfügige Abweichungen auftreten.
Sarah –
Seit ich Mitglied bin, verdiene ich sogar pro Kommentar, in den öffentlichen Foren, richtig viel Demogeld in beliebiger Nichtwährung. Ich habe sogar bereits eine Villa nichtgekauft. Ohne Pool!. Meine Distanz brennt lichterloh über die ganze Gemeinde hinweg und die Anschreibung am Stammtisch ist schon bei 219 Stück Nichtbier und 142 Nichtschnaps. Die Ohne-Vollkontakt-Funktion hat mich schon zweimal bewahrt. Dank der Vergünstigungen in den führenden Schnellrestaurants genieße ich so sehr dort nichtwillkommen zu sein. Als ich den Bekleidungsgutschein einlösen wollte, hat man mich im Laden behandelt wie ein NichtVIP, das Einkauferlebnis hat sich um 100% nichtverbessert und ich durfte mir nach belieben alles nichtaussuchen, was mir gefiel. Das war traumhaft! Ich hatte sogar eine VIP Nichtumkleidekabine!!!!!!! Toll, danke schon mal!
Ich bin schon nach Absurdistan und nach Hinterhugelhampfing gereist, zur Antidemo für Nichtexistenz, da war dann sogar ein Konzert einer nichtexistierenden Antimusikband. Die Stimmung da war Bombe.
Als ich beim Zahnarzt meine Mitgliedschaft vorzeigte, hat mir der Arzt gleich eine komplett kostenlose Gebisssanierung verpasst. Ich kann mich nun endlich komplett flüssig ernähren!
Allerdings, was ich erwähnen wollte, für ANTIFAmily-Mitglieder heißt das jetzt !!!Weißfahren!! Das ist wichtig, weil der Fahrer Dich sonst aus dem Bus schmeißt! Bitte anpassen!
Nun aber zu meinen Platinum-Extra Vorzügen.
Das NFC erleichtert mir die Formulierung in den öffentlichen Kommunikationsbereichen sehr.
Der AAA-Pass obendrauf untermauert jedes meiner Argumente und der Schwurbelschutz sorgt sogar dafür, das diese erst gar nicht mehr widerlegt werden können!
Die Demogeld-Sofortzahlung ist auch sehr praktisch, damit kann ich jeden spontanem ANTIFAmilyenabend unbesorgt sofort organisieren.
Leider bin ich allergisch gegen Andrenochrome, aber damit kann ich jetzt andere anwerben. Dafür war das Vitamin C und das Desinfektionsmittel eine brauchbare Unterstützung zu meiner Coronaimpfung.
Zusammengefasst: Ich bin von dieser Mitgliedschaft extremst begeistert!
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Francesco Huber –
Seitdem ich diese Karte erhalten habe, hat sich viel in meinem Leben verändert.
Ich kacke jetzt Regenbogen Köttelchen und meine kacke riecht nach Zitronen-Himbeer-Mus.
Ich warte sehnsüchtig auf meine erste Überweisung von Mutti. Oder soll ich bald eher Vati sagen? Ob’s Olaf, Annalena oder Luschet wird – ich weiß es nicht. Hauptsache ich bekomme mein Money rechtzeitig. Danke für alles, liebe Hodensatzbauchis.
PS: Achja, ich hab jetzt super Power beim NZS BXN.
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bigi Schulz –
Endlich – heute sind unsere PlatinANTIFAmily-Karten angekommen. Gerade habe ich die letzte übergeben und die Freude ist allerseits groß. Endlich einfacher Demoreisen buchen, endlich erste Klasse, all inclusive und die Abrechnung der Demogelder sollte jetzt auch pipieinfach gehen. BaristaBarista Antifacista! Danke CottonClub für die gnadenlos rasante Zusendung. Der nächste Montag mit verschwurbelten Spatzenhirnen und Spaziergängern ist nicht mehr weit – da wird sie eingeweiht.
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Lisa –
Ich hab nur noch die schwarze (meine orange an den Sohnemann verschenkt). Was soll ich sagen? Kürzlich wurde sie in der Lokalbahn als Fahrausweis anerkannt. Das war mir neu. Alle anderen Benefits war ich ja schon gewohnt.
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